אבן ירושלמית
חבר ותיק
- הצטרף
- 31/1/25
- הודעות
- 514
מידיעתי אצל חסידים נפגשים לפחות פעמיים.
נכון שהם יותר סגורים. אבל עדיין אין שום סיבה להאריך ולהאריך כאורך הגלות.
נכון שהם יותר סגורים. אבל עדיין אין שום סיבה להאריך ולהאריך כאורך הגלות.
פגישות
- יוזם הנושא אבן ירושלמית
- תאריך התחלה
אבן ירושלמית
חבר ותיק
- הצטרף
- 31/1/25
- הודעות
- 514
אשכנזי חמוד
חבר חדש
- הצטרף
- 15/1/25
- הודעות
- 74
מידיעה לפעם השניה אין שום משמעות וגם לפעם הראשונה תלוי בחסידות ובהורים.
אבן ירושלמית
חבר ותיק
- הצטרף
- 31/1/25
- הודעות
- 514
ברוב המקומות לא.
א.
בעבר אכן ההורים החליטו לבד והפגישה היתה רק למען הפרוטוקול, אבל בשנים האחרונות חל שינוי גדול גם בחצרות החסידים, נכון שמפגישים את הבחור והבחורה רק לאחר שההורים ביררו היטיב והגיעו למסקנה שהשידוך המתאים. אבל אז מפגישים את הבחור והבחורה לכל הפחות פעמיים, ולעיתים אפילו שלוש פעמים, נותנים להם את כל הזמן שהם רוצים, הן באורך הפגישה, והן במרווח הזמן שבין פגישה אחת לשניה, ורק לאחר שהם מרגישים שלמים עם עצמם, ניגשים לסגירת השידוך.
זה המצב כהיום עכ"פ ברוב החצרות החסידיות, אולי עדיין נשארו כמה חצרות בודדות שלא שינו, אבל אצל הרוב חל שינוי גדול בענין.
אדרבה, אולי תציין לנו באיזה חסידיות עדיין כהיום ההורים מחליטים והפגישה היא רק למען הפרוטוקול?
אשמח לדעת.
ב.
יש לדון לגופו של ענין, כמה באמת ריבוי הפגישות תורמות להכיר יותר. הרי את החסרונות הבולטים כמו רמת משכל / מראה / חכמת חיים / טקט / וכדו' ניתן לקלוט בפגישה אחת או שניים, ובחסרונות העמוקים יותר לא ניתן להבחין גם אחרי עשר פגישות.
הרי בשעת הפגישות כולם מנסים להיות נחמדים/ות חייכנים/ות, המבחן האמיתי הוא בחיים האמיתיים, ורק שם ניתן באמת להכיר אחד/ת את השני/ה.
רק לאחרונה יצא לי לפגוש זוג הנשואים כבר כמה שנים טובות, שמגיעים ממגזר שם נפגשים רבות הן לפני השידוך והן בין השידוך לחתונה, וכהיום יש ביניהם בעיות קשות של שלום בית, תוך כדי שיחה התבטא הבעל: אי אפשר לדבר איתה שיחה אחת נורמלית ללא מריבה, גם כשאנו משוחחים על דא ועל הא, השיחה מסתיימת בפיצוץ.
שאלתי את האברך, תגיד לי, ממתי זה ככה, ממחרת החתונה / אחרי השבע ברכות / אחרי שנה ראשונה?
ענה לי: מיד בשבע ברכות.
שאלתי אותו: וכמה פעמים נפגשתם לפני השידוך?
ענה לי: 6 פעמים.
שאלתי שוב: וכמה פעמים נפגשתם בין סגירת השידוך לחתונה:
ענה: 10.
שאלתי: ואיך היו השיחות אז? גם הסתיימו בפיצוץ?
ענה לי: לא.
שאלתי אותו: מה ההסבר?
ענה: אז היתה נחמדה, ניסתה להרשים.
ואף היא החרתה והחזיקה אחריו: אין שום דמיון וקשר בין הבחור שפגשתי לפני השידוך ובין השידוך לחתונה, לבעל אליו אני נשואה כעת, אז היה נחמד, חייכני, אבל כהיום...
ג.
כמדומני, שגם קשר אמיתי אינו יכול להיווצר בין בני זוג, כאשר שניהם אינם מתנהגים בטבעיות, אלא עסוקים בלהציג ובלהרשים.
ד.
מישהו הזכיר כאן שאצל הציבור החסידי אין יותר - ואולי אפילו פחות - מקרי גירושין, ועל כך ענה 'אשכנזי חמוד' שסיבת הדבר שאצל החסידים לא לגיטימי להתגרש, ולכן הם לא מתגרשים למרות אי ההתאמה והמריבות, אלא סובלים בשקט.
אולי הוא צודק זה שכתב שאצל הציבור החסידי גירושין הוא פחות דבר לגיטימי - אם כי גם בזה יש שינוי גדול בשנים האחרונות.
עם זאת, תמיהני מנין ל'אשכנזי חמוד' נתון 'סודי' זה שהרבה חסידים סובלים בשקט? הרי הם אינם מתגרשים, אז מנין לך מה קורה בתוך ביתם פנימה?
ה.
נשמע מבין דבריך, שהנך באופן איש נכווית וכאוב מאד, אם השערתי נכונה, אז דבר ראשון, באמת כאבך נוגע לב, וליבי איתך, באמת לא פשוט, כואב ושורף עד מוות.
עם זאת, נראה לי שלא ניתן להסיק מסקנות על ציבור שלם, בגלל כאב אישי פרטי.
יתכן שאני טועה בהשערתי, וב"ה השלום בית אצלך פורח ומלבלב, והלוואי שאכן זו האמת.
אך זה רק מגדיל את תמיהתי, מנין לך מה שקורה בחדרי חדרים של הזוגות החסידיות???
אשכנזי חמוד
חבר חדש
- הצטרף
- 15/1/25
- הודעות
- 74
מהיכרותי עם הנתון השני, ומהשערה שטבע האדם שווה.
מרנן ורבנן
חבר ותיק
אני חושב שיש חילוק עצום בין חסידים לשאר המגזרים
בד״כ עיקר הפגישות זה בשביל לראות אם הלך הרוח של החתן והכלה דומה, אצל חצרות החסידים אין הבדל מרובה בין אורח החיים של אחד ומשנהו, ובד״כ הרוחניות היא זהה (בד״כ), אותן ישיבות אותן סמינרים, אותן הלכות, אותן מנהגים. ולכן מספיק פגישות מועטות בשביל להחליט אם יש כימיה בין החתן והכלה.
אצל ספרדים ואשכנזים, כמעט כל אחד יכול להגיע מאורח חיים שונה לחלוטין, ולכן יכול לקחת זמן לגשר על פערים מסוימים במהלך הפגישות.
וסתם כך אספר כי, אני הייתי השידוך הראשון של אשתי, ועיקר הסיבה שהאריכה את מספר הפגישות זה רק מחמת שזה הרגיש לה מהר מדי, אף שכבר בפגישה שנייה לא היה לה ספק. כל מקרה לגופו.
נושאים דומים:
- מומלץ
